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        爱开大学生情感生活

        我为上海户口放弃最爱

        谁陪我一起走天涯
         
          口述 天涯女 年龄 52岁
         
          关键句:
         
            1、就是在那样一个他“赶”我走的夜晚,我们第一次拥抱在一起了。在那个分别的前夜,他对我表白了爱意,而我也发现自己已深深地爱上了他。
         
         
         
          2、他一时火起,在众人面前打了我一记耳光。他为此后悔不已,我却因此得到了离婚证书。什么都没要,我就带着儿子走了。
         
          “天涯女”是她的网名。她化着精致的妆,衣裳、鞋子和皮包搭配得体,并且在细微处体现出一种特别的考究。插过队,在边境山寨经历过大自然严酷的考验;狂热地爱过,成过家,又离了婚,靠自己的力量把儿子培养成才。这么多年过去了,“天涯女”从教师的岗位上退休了,小巧的面孔上依旧可以找到年轻时的秀美,她那执着的性格一点都没有变,她说她依旧要在生活中追求完美、追求爱情。
         
          初恋点燃了黯淡的生活
         
          我很相信一句话:性格决定命运。我这半辈子的命运,现在想来完全是我的性格造成的。
         
          我是一个很任性、很有思想的女人。有些时候想,也许就是因为太有思想才使人痛苦。其实,我最想做的是三毛那样的女人,读万卷书,行万里路。
         
          我最辉煌的岁月是在小学里。那个时候的我,长得可爱,能唱会跳,是班级里的文艺委员;家里条件好,总是把我打扮得漂漂亮亮的,同学们都喜欢围着我转。我初中没毕业就赶上了上山下乡。听了许多场报告之后,就被对云南“头顶香蕉,脚踩菠萝”的描述给吸引住了。要强好胜的我,选择了去云南的军垦农场。我记得坐了几天的火车到了昆明,然后又坐了好几天的汽车才到达我们的农场。没有什么香蕉呀、菠萝呀,四围都是山,天气阴冷潮湿,大家一下子觉得心都凉了,我们一群女知青围坐在一起哭了好几天。
         
          青春就在辛苦的劳作中流逝,看不到前途,看不到希望,每天就是出工、吃饭、睡觉。男女都一样,干着最辛苦最脏的农活,这是我以前在上海怎么也想象不到的日子,每个人尤其是女孩子都试图用各自的方式,希望略微改善一下自己的命运。可我是个很倔强的女孩子,别看我好像很文静很秀气,但我从来不屈从别人。1971年,因为发生了一件让我不能容忍的事情,我以到镇上看病做借口,从农场跑出来了。跑出来之后,我决定再也不回去了。当时,身边没钱,也没有农场开的通行证,我是不能回上海的,就一个人在镇上逛,还生怕农场派人来把我抓回去。一个好心的朋友介绍我到他的一个朋友那里躲一躲。于是,我遇到这一生我最难忘的人———何平。
         
          何平所在的寨子与我们的军垦农场不同,可以算一个世外桃源。寨子里只有他一个知青,那里的人都待他很客气,环境比我们农场相对宽松,朋友就把我交给他了。惶恐中,我几乎忘了他给我的第一印象,只记得他的房间里有一箱子书,放在屋子的一角。在那个只有《毛选》的时代里,那一箱子书对我充满了诱惑。我占据了他的屋子,他晚上就去寨长那里睡。白天他出工,我就躲在屋子里看书。那箱书很快就成了我们的共同语言,有了共同语言的人是很容易亲近起来的。
         
          那几天,他不止一次地劝我:“回农场去吧,你这样逃出来不好。”熟悉了,在好感渐生的日子里,他又常说:“你住在这里不是长久之计,我们可以做到清清白白,可是别人会不相信的,这对你一个女孩子可不好。”我总是很坚决地告诉他:“我死也不回去的!”
         
          我怕回去被领导惩罚,怕农场要开会批判我。
         
          一个深夜,近11点,我已经睡下了,他忽然来敲门,说我必须得回去,因为朋友们没有搞到通行证,农场已经知道我的情况了,让我回去。无所畏惧的我忽然害怕起来,在那个分别的前夜,我们第一次拥抱在一起了。他对我表白了爱意,而我发现其实我也深深地爱上了他。
         
          出乎意料的是,农场当时正好在开展什么运动,我的擅自出走居然没人在意,没有大批判,甚至没什么惩罚措施,我就这么顺当地归队了。不过,这次回来之后,心情有点两样了。有了爱情做寄托,苦难的日子容易捱过去。我们经常通信,有了假期还可以见面。有一年春节,没轮到我探亲,他甚至也放弃了那个年代大家最盼望的探亲假,到我这里来陪我过年。
         
          当时,山寨里推荐他上大学,有医学院、师范大学来招生,他得到了名额。但我怕他从大学毕业了,再分到山寨里来,坚持不让他去,而他也似乎愿意陪我一起苦熬。到了1973年,四川的一所铁道大学招生,他又得到了机会。这一次我是主张他去的。当时觉得,大学毕业起码可以在昆明工作。1973年,那一年是我第一次觉得人生有了希望,我们度过了一个快乐的泼水节。我们插队的地方没有火车,铁路只延伸到昆明,我到昆明去送他。记得那年的昆明好像天天下雨,仿佛老天也为我们的分离而悲伤。
         
          “上海户口”让我放弃了最爱
         
          那年的春节,他特意写了一封信,让已回到上海的我带给他的父母。他的家在四川路桥附近,他父母态度和蔼,是一对通情达理的知识分子。这是细心的他安排我们的一次会面,我感觉得出来,老人是喜欢我的。而一放假,他就赶了回来。他看的书多,我们在一起总有说不完的话。他带着我去上海附近的城市旅游,同心爱的人一起看风景,可能是我这辈子最幸福的时光吧。多少年过去了,那些曾经带给我那么多欢乐的地方都成了我一辈子的伤心地。
         
          1976年春节,他返校不久,我就发现自己怀孕了。那个年代,怀孕对一个未婚女子来说简直是致命的。我又急又怕,不敢告诉家人,独自承担着无边的恐惧。想了又想,决定去告诉他的妈妈。当时做人流需要单位证明,没有那张证明,医院不会给你做的。他母亲思考再三后,写信告诉了他。他当天就去找校领导开证明,并且写信来表示:“为了你,即使被学校开除我也不后悔!”那句话对当时的我来说,如同雷轰电掣一般,我庆幸没爱错人,他是一个有担待的男人!
         
          面对医院里冰冷的器械,医生鄙视的眼光,但有他的这份表白我觉得都无足惧了。
         
          1977年,他大学毕业,被分到了昆明。我的户口已经在上海了,好不容易回到出生地,我还真是没有勇气再度离开呢。他兴冲冲地来家里找我,遭受的却是我父母的冷落和我的游移。他父母开始热心地为我们准备婚房,可当时的我在想,如果结婚了还要分居的话,同不结婚又有什么区别呢?但要我抛弃上海的一切,那前几年的努力不是显得很滑稽和好笑吗?为了这张上海户口,托了多少人情,看了多少冷脸啊!
         
          他宽容大度对我说:“我等你来,如果你实在舍不得上海,我也不会怪你的。我对你的爱是不会变的。”
         
          他走了,我觉得无所寄托,心里空虚。父母亲戚不断地给我介绍男朋友,可是谁都不能和他比。朋友告诉我。他回去之后大病了一场。他病愈之后,才有我深深地自责起来,那些共同度过的日子,从云南山寨里的夜晚到昆明的雨季,还有携手游过的江南,他那一句“即使被开除也不后悔”,许多许多的回忆冒了出来。我赶紧拍了电报去告诉他:“想明白了,我去昆明。”他给我回信了:“太晚了,我已经领取了结婚证书。”原来,他生病的日子里,有一位女同事非常非常尽心地照顾了他,给身心疲惫的他带去了安慰。
         
          我一生中唯一的真正的恋爱就这么结束了。
         
          丈夫的木讷让我失望
         
          年龄和家里的环境包括社会的舆论都不允许我再单身下去了。那是我唯一的一次妥协吧,我同念祖结婚了。他在一家国营单位工作,外表帅气,家里有婚房。他们家算是个大家庭,晚饭的时候姐姐妹妹一大堆。下班回家经常可以看到二嫂和小妹在我床上午睡还没起来。这对从小家庭环境优厚的我来说真不习惯。丈夫不是坏人,但木讷内向,同他在一起的几年间,我们似乎从来没有正经谈过话。现在回想我们一直都缺乏沟通。我一直不想做一个平庸的人,希望他也有同样的理想。他却似乎对现状十分满足,没有理想,没有思想,不看书不读报,只有在麻将桌前才神采飞扬的。有一次,我实在忍不住了,当着众人的面警告他们:再搓麻将当心我去告你们。当时麻将是被禁止的。他一时火起来,在众人面前打了我一记耳光。后来他为此后悔不已,我却因此得到了离婚证书。什么都没要我就带着儿子走了。
         
          当时我看起来还很年轻,周围也不乏追求我的男人和要替我介绍的媒人。可是我立定主意,决不为了结婚而结婚,决不凑合。就这样,我独身生活到今天。现在想来,离婚,我是有些率性的,没办法,这就是我的性格。其实,如果他多同我交流,我不那么任性,我们的婚姻是可以保留的,他毕竟不是一个坏人。
         
          找个志同道合的伴侣走天涯
         
          前几年,我们插队的知青朋友们聚了一次,我见到何平了。
         
          为了照顾父母,他与妻子提前办了退休手续回上海了。不过,现在的他已经不是往日的他。他面色有点发黄,不停地抽烟,上海话里夹带着浓重的口音,衣着也有点随便甚至可以说邋遢,往日的英俊和豪情不再。看得出,他经济上也有点吃紧,听说家庭生活也不怎么愉快。我心里觉得是我,是我害了他。
         
          内心的思念和牵挂随着何平的归来消失,我们也只能是朋友了。
         
          如今的我真的变成了一个没有任何负担的女人;但没有负担也意味着没有寄托。我的父母都已经去世,过去常给家里惹麻烦的弟弟做生意很成功,成了千万富翁。儿子也很争气,拿到奖学金去英国读书了。前夫现在也是一个小有成绩的商人,因为对我有愧疚,所以也很照顾我的生活。我从单位退休了,不再有工作上的烦恼和物质上的忧心。
         
          我觉得,其实我最需要的还是一份感情,一份让我投入让我愿意真心付出的感情。我不是一个凑合的人、肤浅的人。我是一个爱生活,爱读书,有情趣并且很感性的人。虽然年过半百了,但我依然在期待一次偶然的邂逅带来的一见钟情呢。我理想中的他是有思想,有情趣的,我们可以在一起走走谈谈,一起去旅游,一起去看世界。我在QQ上的名字就是———天涯女,我希望找到一个人陪我一起走天涯。
         
          (编注:本文人物均为化名,本版配图与文章内容无关。未经授权,文章不得擅自刊用。)
         
          ■有心快语
         
          □男主持人瞻前顾后 有些感情需要变
         
          当天涯女为了户口,提出同何平分手的时候,我们听到了一句让人当时十分感动的话:我对你的爱是不会变的。
         
          我们很理解当年天涯女作出的选择,也理解何平在那个年代里说出的爱的诺言。但事后想来,这种爱是一定会随着各种条件的变化而变的,不变是相对的。因为变,天涯女断了那段情之后,才能与别人正常交往,但却未必有美满的家庭生活,事实证明,天涯女也的确没有得到她真正想要的。如果不变,何平没有机会再寻找婚姻;即使有婚姻,内心幸福的指数一定不会太高,对另一半,也十分的不公正。
         
          我欣赏天涯女年过半百仍追求生命质量的勇气,这是从坎坷中悟出来的真谛,比一般人更加坚固。生活其实并不难,如果有心,你真正想要的一定会来到身边。
         
          □女主持人西街玫瑰 幸福永远不会太迟
         
          曾经坎坎坷坷的一辈子,那时候的选择和遗憾,现在看来都是一种无奈吧。回头看的时候,可能会觉得这不重要,那些也可以放弃,但毕竟我们一直是能力不太大,努力适应社会的普通人,所以,人生总是充满遗憾。
         
          不过,现在这个年纪,开始寻找自己的爱情,带着期望过日子,还是值得敬佩的。
         
          人总是想和自己心爱的人一起生活,有爱,才会有那种幸福的感觉,唇边才会忍不住绽放微笑的吧。
         
          希望曾经坎坷的天涯女,真的可以找到属于自己的幸福,这一次,不要再放弃和遗憾了。
         
          不管什么年纪,找到相爱的人,彼此珍惜地过一辈子,这样的人生才算成功啊。
        作者: 来源: 发布时间:2019-08-08 关注:
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